Поиск по автору:

-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство
животных.
- А каких животных, Оксанка?
- Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович. Однако, в графе национальность напишите: китаец.
- Не понял... Вы - чукча, и жена ваша - тоже чукча. Так какой же он
китаец?
- Однако, это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!

Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё".
9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает".
18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!".
30 лет: "Надо было слушать папку...".

Лучшие автомобили АвтоВАЗа - спецсамолет Як-40 и спецвертолет Ми-8, на
которых летает владелец концерна!

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый дядька.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... ещё >

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыла ленинградка
тётя Яана, мать Настеньки: оказывается, если вечером не пить водку, то
утром голова не болит.

RE: Американцы - самая умная нация в мире...
А КАКОГО Ж ТЫ БЕСА НА РУССКОМ САЙТЕ ТУСУЕШЬСЯ?

-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и
вынес тестя на руках!
- Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

RE: Из школьных сочинений:
- Своим единством Малороссия ("Украина", как говорят западенцы) обязана
великому русскому полководцу И. В. Сталину (да благословит его Бог), а
не полезным ископаемым вроде бендеры, туполя-154 и жигуля ваз-2101.

Чмо! Украина - это ЕДИНСТВЕННОЕ официальной название, существовавшее при
Советском Союзе. Так что с твоей логикой в "западенцы" надо записать все
Советское руководство. Учи матчасть!

Закинул дедушка невод в синее море и сидит, как дурак, без невода.

Беседуют два друга:
- Кого хоронишь, Тарасик?
- Да тестя.
- Счастливый! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз его и забодал!
- Ой, Тарасик, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых дядек? Это
-за ним очередь.

Тётя Яана, напившись пьяна, лежит в луже и говорит: - жена Брежнева
умерла, жена Кекконена умерла, вот и мое здоровье пошатнулось...

Сколько свекруху не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

Врач спрашивает молодую тетку (лет 28-30):
- Ну, как ваш нарыв?
- Уехал на неделю к матери!

Отец говорит 16-летней дочери:
- Дочь, мне в твоем возрасте было не до вечеринок!
Девочка отвечает:
- Еще бы, папка! Я ведь тогда еще от соски не отвыкла!

Тесть:
- Тарасик, ты не мог бы отвезти меня на почту?
Зять:
- С радостью, дядя Володя! Куда вас отправить?

-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинте вы их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У мамки теперь вместо старой "Жигули" новая иномарка
будет!
- С чего это ты взял?
- Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекр коньки
отбросит, я продам свою старенькую "копейку" и куплю новую "БМВ".

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на
выборах за Ющенка голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?"

-Точный диагноз я вам, тётя Яана, пока поставить не могу, скорее всего,
во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел.
Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел?
- А он моего тестя забодал - вот хороню.
- Дружище!!! Одолжи козла на денек!!!
- А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

-Алло! Это аэродром?
- Хуедром - это Дом Культуры!

Суворовское училище в Минске - это всё равно, что Гиммлеровское училище
в Тель-Авиве.

Всё прошло, Стал другим ты и как видно давно забыл Всё то, что любил.

ПРИПЕВ: Правда или ложь и не разберёшь...


Правду или ложь, почём продаёшь?
За пол копейки, медный грош.
Правда или ложь и не разберёшь: Веришь - не веришь, к чёрту пошлёшь.
Правду или ложь, за сколько возьмёшь?
За пол копейки, медный грош.

Вы прослушали оду политику, радостно встретившему Перестройку
(1987-1991).

Ливень. Стук в дверь. Тётя открывает, а там свекровь стоит. Она говорит
ей:
- Тётя Нина?! Ой, а что вы в такую погоду на улице делаете? Идите
домой!..

Поймала тетка золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты
попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет!
Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"...
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

ГАИ лишило бендеровца Олега Тягнибока водительских прав... Неужели
теперь ГАИшники у своих отбирают права?

-Алло, это управление ГАИ? Тут "Мерс" насмерть сбил бендеровца Олега
Тягнибока...
Пауза.
- В таких случаях принято сообщать коллегам!

Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Томатов?
- Та поїхав до анекдот.ру!
- Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Томатов те ж саме сказав!

-Я не знакомлюсь! У меня есть мальчик.
- Вот дура! Ты бы еще сказала: "Я не сяду на джип "Тойота"! У меня есть
Газик."!

RE: Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги...
(c) AB-Studio.ru 2003

Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не
агентов ЦРУ!

Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

RE: Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!

Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не анекдотчик Сергей!!!

Настенька - тёте Яане, сервирующей стол:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив стакан водяры?
- Ну, дочкка, видишь же - рапотаю.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Настенька: Видимо Як-40 правительственный, потому что на хвосте
государственный герб.
У: Молодец, Настя.
Вовочка: Настькина мамка тётя Яана взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читает по-русски эта чухонка
хреново.

- Алло, парень! Это говорит дворник дядя Вася! В твою квартиру воры
забрались! Вещи выносят!
- Какие, дядя Вася?
- Диван, чемодан и брюки тестя!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!

Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и тесть приехал....

есть тёти, которым в жизни требуются четыре зверя: як в аэропорту, ягуар
в гараже, соболь в шкафу, лев в постели и баран, который все это
оплатит!

Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом!
Ди-Джей:
- Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста.
- "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!

Жена:
- Дорогой, я застраховала наш дом от пожара и града!
Муж:
- Пожар - это мне еще понятно, но как наша замечательная дочка сделает
град?

-Ты женился на сестре своей бывшей жены?
- Конечно. Я не выдержу второго тестя!

Умирает тесть. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой, Володька...
Зять:
- Дядя Миша, не отвлекайтесь.

-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял
автобус-катафалк.
Тебя что, можно поздравить?
- Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея!!!...

Из зоопарка сбежал дворник дяяд Вася... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!

Тетя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашим тестем?
Молодой зять (лет 26-28):
- Тетя доктор, он отравился грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках?
- Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.

В аптеке:
- Парень, чтобы купить мышьяк, тебе нужен специальный рецепт. Одной
фотографии твоего тестя недостаточно!

Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь
пойдет учиться? – спрашивает ее подруга.
- Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли
устроить ко мне на обучение свою свекровь!

- Сын, поздравляю тебя с 23 февраля!
- Да ладно, мамка, не загадывай, может, я еще поступлю???

Западноукраинские нацисты - КГБендеровцы и дивизия ОБХСС "Галичина".